СОВРЕМЕННОЕ СОЧ??НЕН??Е АНГЛ??ЙСКОГО ??КОЛЬН??КА - "КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО":
My smmr hols wr CWOT. B4, we used 2go2 NY 2C my bro, his GF&thr 3: kids FTF, ILNY, it's a gr8plc.
перевод на нормальный английский: My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It's a great place.

Может и смешно... Но я учила немецкий и то давно
А переводчик в таких случаях не помощник

Да...
Это еще один стимул начать учить английский. Он все равно ведь нужен...
Сама грешна его незнанием

Есть в Руанде (это в Африке) некий дипработник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в узких кругах.
??так, в стародавние времена неожидано окончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с другом сели на мотоцикл и поехали к его (друга) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, менялись за рулем, никого не трогали, и вот тормозит их постовой. А за рулем Винсент, в шлеме, в крагах до локтей. Как обычно бла-бла-бла, предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Постовой, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском: "Що земляк, шахтера не бачiв?"

Вот это по-нашему!!!
А английский, Виктория, боюсь, уже не выучу...

Напомнило мне историю многолетней давности. Мои родители живут на границе с Молдовой (и до Румынии рукой подать) так что радиостанции там какие хошь ловятся. Мы молдавского (румынского) не знаем, кроме жены брата.
?? вот картина: лето, все возятся во дворе, варят варенье и т.д. - все сосредоточены. Включено радио, музыка, "иностранная" речь. ?? вдруг невестка стала подхихикивать, а потом откровенно хохотать! Все начали на нее подозрительно косить глаз. Оказалось, началась юмористическая передача...
Кст., я видел "кавказскую пленницу", где Юрий Никулин "разговаривал" на молдавском

[Но я учила немецкий и то давно
??дут двое по набережной. Видят человек тонет и кричит:"Помогите, помогите! Допоможить, допоможить! Help, help!" и т.д. Один говорит другому:"Ну знает он столько языков! ?? что это ему дало?"

Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает:
Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках?
М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками".
Ж: Ну, а вы-то что?
М: А мы им не верим.

Разговор пациента с доктором.
П: Доктор, а я ходить буду?
Д: Будете, но только под себя.
П: Доктор, а плавать?
Д: Будете, если много будете ходить.

Минздрав предупреждает: этот анекдот опасен для здоровья!
Не проверяйте его экспериментально!
============================
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

У нас говорят: "Хохол не поверит, пока не проверит!" А читать опасно - ну очень большой соблазн проверить!